許多父母在孩子兩歲半到三歲半之間，會開始明顯感受到他們情緒的變化，這時期的孩子哄一哄也許還行，但漸漸長大後，有些情緒比較容易過不去的孩子，會越來越難搞，而這樣的狀況，又通常出現在聰明、學習表現良好的孩子。
當他們決定「鬧」起來的時候，真的是步步逼近大人的崩潰點啊！
這學期一直和一位脾氣頗難掌控的小孩戰鬥，她從所謂的「開學症候」升級到「開學退步症候」，也就是放假放完，所有基本規矩全部消失殆盡，變得特別黏人，無法接受老師一點點的指責，有時只是一個簡單的指令：「妳沒把自己的外套折好，趕快折好放入櫃子裡。」這樣會被她放大成老師說她不好，無法接受，發脾氣抵抗怎麼也不願將她那件外套折好起來。
類似的事情層出不窮，她會卡在一件件小事上，固執堅持的抵抗，還懂得用撒嬌這招，強賴在老師的身上，要老師的注意力只在她身上，老師好言好語哄著，陪著她一起完成沒做好的事情，也用過強硬的方式要求她，告訴她：「等妳將老師說的做到後再抱」，但是………通！通！沒！用！
因為看到太多次她的老師試圖與她溝通，連在我和她接觸時她也是軟硬不吃，油鹽不盡，一有機會就鑽進我懷裡要我抱，要不然就用手搭著我的肩膀和我說話，想跟我套交情，直接將我跟她約定的方式自己打折扣。並且已經有了小聰明，和老師約定好好的後立即反悔，還會用肢體和老師推拖拉扯，非常排斥在犯錯後回到班級團體，從犯了錯的彆扭到恢復期需要非常長的時間。
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前陣子因為聖誕節和許多表演活動，老師特意準備了許多獎勵的禮物和糖果，確在這中間頻頻發生令人驚訝的偷竊事件。
在調查的過程中，被許多小朋友點名的小女孩，回答老師問題時表情正常，語調鎮定說自己沒有拿。後來因為其他小朋友的指證，糖果的來源都是從小女孩這來的，老師生氣小女孩偷東西又說謊，小女孩不覺得自己這樣有什麼不對，態度從容的回答: "老師! 那是因為妳把糖果放在那，如果妳放好糖果，怎麼會讓我拿的到!"
老師聽了小女孩如此的回答，覺得事情嚴重，立刻又換了循循善誘說道理的方式，告訴小女孩偷竊和說謊的不對，以後會被警察抓。小女孩又說: "老師! 我還小，警察不可能來抓我，我爸爸媽媽也不敢對我怎樣，頂多打我而已!"
透過老師繼續的詢問和溝通，女孩陸續承認了其他超過10幾件偷竊行為，老師不敢相信的回想，原來班上常常有東西少，都是她偷的，而平常這小女孩在老師面前表現極好。
老師失望又無力的將小女孩的事情告訴我，表示她不知道該怎麼處理小女孩，因為小女孩軟硬不吃，油鹽不進的態度，整個油條的不像個小小孩。我請老師帶小女孩來我辦公室，小女孩在班上和老師拉扯了半天，表示不願意來我的辦公室。最後，我只好親自去她班上找她。
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從3歲開始，小孩各種情緒上的轉變對媽媽來說，等於是直接宣戰了，他們會很彆扭、很固執、很不能變通、很狂野…一個不如她們原本所想的方式走，就立刻 SNAP 情緒失控， 崩潰給你看！而且還不太容易哄，更也不能用騙的，各位爸爸媽媽們都很熟悉我所說的以上情形吧！
今天我想來談談我的一位「公主陛下」小朋友，會把她給拎出來說，是因為她是我第一個遇到發脾氣時會大聲尖叫的小孩，每次都像置身在美國電影裡一樣，看著一個小孩突然瘋狂的放聲大叫，從開學時她的第一次尖叫時，我的頭髮被她嚇的豎直起來，並衝向她，檢查她全身上下 (直覺以為她受傷還是發生什麼意外了)，到現在適應她的尖叫聲，可以慢慢走向她，再解決讓她尖叫的原因而她的尖叫聲也進步到變小聲了許多。
目前為止我已跟「公主陛下」過招了好幾回，無形中我和她之間好像建立了革命感情，「公主陛下」的媽媽說：「她回家發脾氣尖叫時會大叫『T. Grace妳在哪裡?』」 (讓我小感動了一番，但變成尖叫我的名字，似乎不太OK捏)
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許多幼稚園的媽媽們常會和我討論這個話題，通常我有兩個問題來反問家長：
第一：你在煩惱讓小孩念哪種學校? 還是你煩惱別人問你的小孩在念哪個學校?
第二：你知道你的小孩未來想成為什麼樣的人? 還是你想讓他未來成為什麼樣的人?
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Q. 孩子上中班，班上有個男生很調皮，很聰明，說話動作都很大，也會欺負女生拉拉頭髮什麼的，但男生們好像都覺得他很棒，兒子有時會模仿他講話的口氣或動作，但我不是很喜歡他這樣，告訴他 : 你這樣說話很沒禮貌 ! 他會說 : 可是xx也都是這樣啊 ! 我們班的男生都這樣 !
我該怎麼辦呢 ?
3-5歲這個時期的小孩正值模仿期，我們可以發現愈是搞怪的行為，他們愈愛模仿。我曾經做過一個實驗，將新買回來的小車子組裝到只剩下四個輪子沒裝上去，然後跟小朋友們說，等一下你們 play time 的時候只能玩其他的車子，就只有這個車子不能玩，三令五申的說了好多遍。各班老師也都跟自己的學生們重複好幾次，強調一定不能玩這還沒裝好的新車子。然後我請老師們都藉口去上廁所，但其實只是躲在旁邊觀察會發生什麼事。果然，小朋友們對這輛新玩具車非常有興趣，大家七嘴八舌的圍在新車子旁，開始有人說坐進去試試看，有人說：
「不行！老師說不行！」
「沒關係啦！就只是坐坐看，反正輪子沒裝好又不能開！」
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Q.『孩子目前三歲，一直都是我自己帶的，平時也會帶他去公園玩，但發現他不太喜歡跟別人互動，如果公園人多就不太想靠進，帶他參加共學的活動，也都是默默在我旁邊，不太願意參與，但平時跟大人互動應答很ok，我應該如何引導他呢 ? 』
有的孩子很快就能和朋友打成一片，有的孩子在團體中就會很緊張、很擔心，這是和孩子天生的「氣質」有關。所謂的氣質是指孩子的情緒特質，也就是孩子面對外在刺激時，相對應的快、慢、強、弱等反應現象。「天生氣質」類型並無好、壞之別，因為氣質是與生俱來的，重點在於大人對小孩個別的鼓勵或強化，才能引導孩子適應多變的環境，幫助他們建立良好的人際關係。
首先要請這位媽媽觀察和『確定小孩不太喜歡跟別人互動』、『不太想靠近』" 和 『不太願意參與』 的定義為何? 確認小孩心裡所想的，才能找到適合的方法來幫助小孩:
1. 不知道要和別人互動? 不知道要參與別人的活動?
2. 不敢和別人互動? 不敢參與別人的活動?
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Q. 五歲女孩，人際關係蠻好，在學校像是大姐頭型的領導人物，但老師跟我說她有時會特意跟同學排擠她不喜歡的人，我不喜歡她這樣，已經跟他說朋友之間要互相尊重，不知道她是否聽得懂。
人際關係這件事情，真的是一大課題。每個人都會有跟自己比較契合的朋友有自己的小圈圈，在大人的世界如此，小孩的世界也是這樣的。只是小孩們的小圈圈的鐵粉意識比較薄弱。通常都是一窩蜂湊在一起而已沒有為什麼，或是因為媽媽們聊在一起、小孩們自然的也湊做堆，又可能是因為某人成績好、用的東西漂亮又好、常被老師誇、其他小孩因羨慕或時勢造成的小圈圈。
排擠，是一群人對於某人的排斥行為。在初期若無有效處理，可能會引發後續嚴重的言語霸凌與肢體霸凌。通常我會用 [情境模擬+談話] 的處理方法處理小孩間的排擠行為。方法分成三個階段:
首先，
我會開始特意派很多事情給排擠人的那個小孩，常常請他/她拿考卷、發考卷、整理教室內圖書館的書、將每個人用的籃子放在適當位置....等等，一些小而繁瑣的事情(注意喔: 不是讓做像帶隊，管秩序這些出風頭的工作喔)。或者我會突然宣布，請他當特別值日生，將當日值日生該做的都交給他做。
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小孩三歲了，每次跟其他小朋友一起玩，被欺負，被搶東西或推的時候，常常會愣住，有時會哭，有時會繼續玩，我應該怎麼幫助他呢?
小朋友一起玩時，難免會打打鬧鬧，有時是不小心，有時是太急，有時為搶一個玩具，有時是在家一貫的霸道，有時是不知道輕重，就會打人推人，如此一來便有一些小朋友會被欺負挨打。
當小孩被別的小孩欺負時，通常會有以下的反應:
1. 馬上告狀，大叫或大哭引靠山來(媽媽)，定要把自己的委屈給全世界知道!!!
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有媽媽問道：最近女兒會想要學男生站著尿尿？說她也要當男生，是否到了應該性教育的階段了？三歲的孩子，要怎麼告訴她比較好呢？
孩子第一個性教育的老師，就是父母，孩子會藉由家庭中的性別角色的模仿，開始探索對異性的好奇，因此，是最佳的性別啟蒙教育。很多家長會對教孩子性教育感到沒把握或者是害羞不敢說，怕自己說的不對，教的不對....等等。其實，跟學齡前的孩子談性，並沒有大人想像中的複雜。
兩、三歲的小孩、處於觀感打開期，也就是家長無時無刻要被十萬個為什麼淹沒的開始。幼兒時期對性的觀念會出現探索動作，如直接地觸模、觀察別人的身體或對於性產生疑問，這是幼兒的本能與心理上的需求，促使他們有更多的好奇心想去嘗試、探索和了解。
性教育是人格教育與生活教育的一環，可以教導小孩如何接納自己與別人，同時也教導小孩如何保護自己並成為一個健康且負責任的人。[孩子開始問站著尿尿的問題，這是小男生或是小女生都可能問的問題。] 以下一些方法可以幫助家長來念對孩子的性教育問題：
1. 首先，不管聽到小孩丟出什麼性方面的問題，爸媽們…鎮定先啊！ 自己不要先臉紅不好意思嘛！也不要太嚴肅到去把Wikipedia的內容背下來，或者喝斥小孩這問題他還太小不用知道的逃避過去，更不用疑神疑鬼的找老師來審問一番，「是不是我孩子在學校發生了什麼事?」(其實就是小女孩早上看到爸爸站著尿尿，或者是小男生在學校看到了小女生坐在馬桶上尿尿了，才會提出發問的。
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最近進班看課時，發現一位小女孩在與老師對話時，說話組織能力和邏輯整合都相當出色，一點都不像才是幼稚園的小孩。她的說話內容不是超齡的那種會用很多大人用的詞彙，而是清清楚楚的把她想要說的話或回答老師的答案，有條有理的呈述出來，真的是非常不簡單的一位小女孩。
但觀察久了會發現，小女孩知道自己非常會說話，也因此得到很多這方面的讚美，出現了「會說話」的併發症，變得沒大沒小，愛頂嘴，愛在老師問其他小朋友問題時打斷小朋友的回答，而自己取而代之把答案給回答了，還自己封自己為風紀股長，當著老師的面，無時無刻的管起其他小朋友秩序來。
很妙的是，我也是當初稱讚她說話很棒的人之一，但後來她偏向失控的表現時，我沒說她些什麼過不好不對也沒有制止過她，但她只要看到我進班上來，她的沒大沒小，愛頂嘴，愛插話，愛管秩序就會停止。她的老師巴不得我天天待在她們班上，可以讓班上安靜正常的進行課程。
下午的時候，我照常進小女孩的班級，看看小朋友們吃點心和收書包的狀況如何。因為每個孩子都很規律的在做著自己的事，小女孩似乎沒發現我在她的班上，於是，我親眼目睹了小女孩bossy的一面，她自己整理好書包後，開始指揮旁邊的小男孩該如何整理他的書包，並告訴另一個小女孩去把她的椅子放好，吃點心很慢的小男孩被她說了一頓：「你怎麼吃這麼慢! 你為什麼吃這麼慢呢? 吃這麼慢很不好你知道嗎?」
就在此同時，一個小男孩整理好書包在旁邊玩，玩得太忘我，差點踢到另一個小孩的腿，我出聲制止了那小男孩的行為，請他注意動作，並跟另一個小男孩說對不起。這時這位小女孩忍不住了….
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在美國修兒童心理學時，按照學校的學分規定，即使是教一般兒童教育的老師，但仍然必修特殊教育的學分。其中的用意是讓每一位老師對班上的學生都有基礎的特殊行為症狀判斷能力。進而早期發現需要特殊教育的孩子，不會被耽誤可以治療的早期行為能力。
但這樣的發現和婉轉的告知，在台灣的家長接受度是偏向負面的。例如：小孩說話咬字上不清楚，發音不正確，在3或4歲時是治療的黃金期，有100％的正常說話的成效。但家長的反應往往是：
1. 小孩這樣說話很可愛啊！怎麼會是有問題呢？…置之不理
2. 轉校不唸了。
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讀繪本給孩子帶來的益處，今天我們不多提，大家知道嗎？在西方文化中，父母為孩子讀床邊故事繪本，最棒的好處就是 – 孩子睡著後，就有自己的私人時間。
我常分享這個故事，鼓勵爸媽每天念床邊故事：幾年前，一次受邀到外國友人家晚餐，八點不到，友人就催促小孩快上床睡覺了，我驚訝的偷偷問他們：「你家的小孩都這麼早睡啊！」女主人說：「當然！孩子早早睡，爸媽才有自己的時間啊。我先去講個床邊故事哄他們睡，等等就回來。」
但有一個媽媽告訴我：「但我每次跟孩子講故事，他都越聽越有勁，想要一本接一本，我讀完都睏了，哪來自己的時間。」我馬上反問她：「妳都怎麼講給他聽呢？」她說孩子會自己選一本書，坐在她的腿上一面看書一面聽著。哇！這種方式講床邊故事，當然會越講越越開心啊！
NO ~NO~ NO~ 這絕不是講床邊故事的方式！
並不是每一個繪本都適合當床邊故事，繪本大致分為三類：
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