T.Grace 說對話的不動怒教養

午休前到幼幼班走走，
正和孩子們一起抱抱聊天時，
一個可愛的小男生站到我面前討抱抱，老師趁機告狀，說他最近走路雙手都放在口袋，好幾次失去平衡跌倒，講了很多次他都不改。

我想都沒想，就用我常用的正向引導那招，對他說：我們走路要小心不要跌倒好不好?
他：(點頭) 好
我：我們的手放在口袋跌倒好多次對不對?
他：(點頭) 對
我：我們的手放在兩邊走路都不會跌倒是不是?
他：(點頭) 是
(見他點頭點了三個....慢慢進入引導......正是好時機)
我：所以我們把手拿出口袋走路好不好?
他：(搖頭) 不好
(什麼!!! 竟然好大的膽子說"不好".....這招沒有失敗過好不好)

我把上述的引導重新說一次，
講到最關鍵那句 ” 所以我們把手拿出口袋走路好不好? ”
他還是給我搖頭說： " 不~好~ "
我決定！
鍥而不捨的第三次跟這小子過招。

第三次，講到最重要的那句, 我加了幾個字
我: 所以我們把手拿出口袋走路, 否則你快跌倒時手來不及抓住牆或老師, 會容易跌倒, 好不好?
他: (終於點頭)好

天啊!要是以前的幼幼班沒二話好說，早就點頭了，
現在的幼幼班真的不是好呼弄，
但根據他的反應，
我相信他真的認真在聽我說什麼！
而且覺得有道理才真的去做。

孩子與大人的立場不同，
大人是「要求小孩做對的事情」
但小孩是「他喜歡做的他就會去做」

當我們覺得跟孩子有溝沒有通，那麼，一定是沒有用孩子能理解的方式說明。

當他們的行為會有危險時，
大人的溝通方式通常會跳過重點，
直接要求小孩去做到結果。

你必須用孩子能理解的方式讓他明白，「危險大於喜歡時就得放棄喜歡！」，他才會真的去認同，而不是大人自己覺得「有跟孩子講道理」就夠了的自我安慰模式。