T.Grace 說對話的不動怒教養

許多父母在孩子兩歲半到三歲半之間，會開始明顯感受到他們情緒的變化，這時期的孩子哄一哄也許還行，但漸漸長大後，有些情緒比較容易過不去的孩子，會越來越難搞，而這樣的狀況，又通常出現在聰明、學習表現良好的孩子。

當他們決定「鬧」起來的時候，真的是步步逼近大人的崩潰點啊！

這學期一直和一位脾氣頗難掌控的小孩戰鬥，她從所謂的「開學症候」升級到「開學退步症候」，也就是放假放完，所有基本規矩全部消失殆盡，變得特別黏人，無法接受老師一點點的指責，有時只是一個簡單的指令：「妳沒把自己的外套折好，趕快折好放入櫃子裡。」這樣會被她放大成老師說她不好，無法接受，發脾氣抵抗怎麼也不願將她那件外套折好起來。

類似的事情層出不窮，她會卡在一件件小事上，固執堅持的抵抗，還懂得用撒嬌這招，強賴在老師的身上，要老師的注意力只在她身上，老師好言好語哄著，陪著她一起完成沒做好的事情，也用過強硬的方式要求她，告訴她：「等妳將老師說的做到後再抱」，但是………通！通！沒！用！

因為看到太多次她的老師試圖與她溝通，連在我和她接觸時她也是軟硬不吃，油鹽不盡，一有機會就鑽進我懷裡要我抱，要不然就用手搭著我的肩膀和我說話，想跟我套交情，直接將我跟她約定的方式自己打折扣。並且已經有了小聰明，和老師約定好好的後立即反悔，還會用肢體和老師推拖拉扯，非常排斥在犯錯後回到班級團體，從犯了錯的彆扭到恢復期需要非常長的時間。

我慢慢分析小女孩的行為，基本上有三個階段狀況：

1. 平時表現良好，當遇到被老師指正的事情，面子拉不下來，就故意跟老師作對。但又知道自己做錯，所以會鬧脾氣、撒嬌，希望老師不要生氣或處罰她。
2. 當她拖了一段時間，老師開始嚴厲的指責她，或要求她進教室，她會因自己的不乖行為將被大家知道，再次跟老師反抗。
3. 如果老師想花更長的時間企圖跟她說道理，她就開始有完全放棄配合的行為，不再有回教室的想法。似乎覺得已無法挽法形象，乾脆不回去，連最愛的說故事時間也不在意不想參與了。

「停止情緒打結」 是我給小女孩的處方，當小女孩開始鬧情緒時想拉著我要我抱時，我會這麼做：

1. 把她的手拉下來變成我握著她的雙手(找回主控權)

2. 知道她不想一直被指責，就直接把做對事情的方法告訴她。

   清楚簡短的告訴小女孩：「妳現在不是因為做錯事情而和老師說話，老師現在想教妳一件事『如何把外套漂亮的帶回她的家，而不是醜醜的一團回她的家。』」

3. 給她離開情緒的方式

當我知道她已經氣呼呼，什麼都聽不進去時，我會給她準備一條上面打了很多結的繩子。先不對她做太多的勸導，只是請她幫我把繩子上的結打開，全打開就可以回教室了。如果那天她的情緒固執的嚴重，是在「放棄」做回她自己的狀態，我就會多給她幾條繩子解開上面的結。

如此幾次下來，她很自然地接下我給她的繩子，速度快了不少，情緒的恢復也同步快了不少。藉由繩子上的結，讓小女孩有情緒的發洩，也有了緩衝的道具。

Teacher Grace’s Time：

我觀察到她是會自我修正的小孩，這是非常難得的。這個女孩非常聰明，她知道自己做錯了，就不用在她的情緒上再去澆灌太多的語言，在她打開一個個結的時候，能無形釋放她情緒上的結，那是一種說不出的憋扭，她想要自己是好的是乖的是棒的小孩，但是在成長的路上，誰能完美的不犯錯？但是，小孩畢竟是小孩，發脾氣和固執起都是一樣的，甚至更強烈。

在大人的世界裡，一旦我們認定了某件事情，就很難改變看法。所以當你失敗了， 感到意氣消沉是很自然的。但是你不能允許自己相信自己不可能成功，你要和那種無助的感覺鬥爭，要重新控制局面，而且必須在這種負能量開始循環前就打破它，在小孩子的世界裡，是我們這種情緒的放大一萬倍。

觀察小女孩，她的父母都對她非常的關注，所以有著足夠的愛與關懷，但是會因為小女孩一直以來都是很乖很棒的表現，而在她鬧脾氣時多順著她。所以造成她只承認好的那一面，當她有不乖不配合的行為發生時，她堅持自己是好的，不應該被大人指責的固執就出現了，慢慢演變成一點點的小事她都聽不進去，只想聽大人說她是好的，她是乖的，她是最棒的。

爸爸媽媽們記得我之前說過教小孩時要有「一致性」嗎? 不可因為小孩很調皮，就在小孩犯錯時加重處罰；同樣的，不能因為小孩平時很乖巧，就在小孩犯錯時輕輕放下。一致性的管教方式是父母在每一件事都要堅定而溫和的與孩子堅持，將決定權拉回在大人身上，以減少孩子犯固執、鬧脾氣時的情緒打結。